今週のお題「平成を振り返る」

一言で表すなら・・・平成は自分にとっては【修行！】でした。

世の中には私の想像も及ばない辛いこともあると思いますが、自分的には、よく乗り越えてこれたなという想いと共に・・

もう絶対に戻りたくない日々なのでした。

それでも、それらが、私を（多分・・）成長させたと思います。

せっかくのお題の機会、ちょっと振り返ってみます。

平成を振り返ると、大人ゆえの悩みや落ち込むことも増えましたけど、今もビビりで動揺しやすいダメな自分でも、少しは強くなったはずと信じています。

ビビっても、動揺しても、その時にとるべき行動ができるようになったからです。

周りの友達より早く両親を亡くし、それにまつわる行事や義務を粛々とこなし、知らない大人とたくさん関わり、たくさん学びました。家族の中心であった母親がいなくなって、子供の頃は仲良しだった父親とは思春期以降ほとんど口も聞かなかったのに、密に関わらなくてはならない事態になり、父親の姿を見て、自分を振り返る、今後の生き方などなど考える機会がたくさんありました。

父はこれから第２の人生！と言う時に　脳の障害で最後の１年は要介護5になりました。私のことが認識できませんでした。

最初どうしたらいいかわからず、区役所へ駆け込みで助けを求めました。こんな事ができる自分だと思いませんでしたが、区役所の方はしっかりと話を聞いて、「今私が行ってあげたい。でも地域が担当外なので、担当の人をすぐ送りますから頑張ってね」と言ってくださり、助けて！と声を上げてよかったんだと本当に思ったのです。

その方は、近所の病院に　動けない父を　すぐ入院させてもらえるよう手配をとってくださり、私は必要な時だけ少し会社に休暇をもらいながらも　仕事を続ける事ができました。その時に、周りの大人に、会社は辞めちゃいけない、あなたの人生はあなたのものだよ、やることはやっているのだから自分を大切に　と言ってくれた人がいたのです。

会社帰りに毎晩見舞いに行きました。土日も毎週顔を見せに行きましたが、私のことはわかりませんでした。

こんなに悲しいことがあるのかなと思いました。お母さんいたらな・・となんども思いました。でも　誰かが　いちばん大事な人を、いちばん近い人を、最初に忘れていくのだよと教えてくれたのです。その言葉を信じて耐えました。

こう言う勉強は、親がさせてくれたのだと　信じています。

なんでこんな目に・・と絶望することがたくさんあるなかで、それでも、助けてくれる人が現れる、必ず抜道や、先に小さな光が見える日がくる、と知り、どんなに辛くても、あきらめちゃダメだなと思ったのです。

自分を保つ大切さもこの時に学びました。

全てが終わって、実家を整理しながら、自分たちがいかに愛されてきたかを知ることもできました。修行のような日々になったのは平成１０年ぐらいからのことですけれど、それまでは本当に平和に、大した苦労もせずに生きてこられて、今では親に感謝しかありません。

そんな中、自分も20代で循環器の病気が見つかり、入院を何度もし、今も通院を続けています。仕事も、今の会社に就職し、途中職種の変更があり転勤もしました。

親が幼稚園から習わせてくれた　英語を使う仕事をしています。

もともとエスカレータ式の学校で短大まで出ていた私は、社内の転職でも大卒資格が必要だったこともあり、自分の可能性を広げておくべく、通信で大学へ編入し通学と同じ卒業資格をとりました。これは母親の看病をしていた時に、意外に人生短いこともあるんだなと感じて、　やっておかなくては！と気づいたからでした。

通勤のバスの中でも見舞いの隙間にも、全部ずっと勉強していました。そうすることで、辛いことから気をそらす時間が取れていたのかもしれません。

このように、一番いろいろな変化がある年代を　平成で過ごしたと思うのに、こうして書いてみると、自分から行動を起こしたことは、わずか、

やってないことはたくさんあるし、いつも時間がないと思ってばかりいました。

そして　元来人付き合いが苦手で、なるべく一人でいたい私に彼氏がいるのは、不安定で、誰かに頼りたい時。好きなのかどうかわからないけど、頼りたい時ばかり。

これも同じことだと思いました。

友達に、好きだら好きでいいじゃない、理由はなくていい　と言われたことがあるのですけど、いや、好きかどうかわからないのだよ・・と思いました。

これが私の欠点の一つ。人をなかなか好きにならない。

そう言うことも含めて、平成が終わったら、自分主導で変化できたらいいなと　今、書きながら気づきました。

振り返ることって大切ですね。

はてなブログはじめまして！

はじめまして、sacicciです。

いきなりですが、乳がん３年目です。

今まで、自分ががんだと思うのが嫌で、家族、勤務先上司、ごく親しい友達にしか話していませんでした。

同病者にコンタクトもできません。自分も患者なのに、患者が怖いです。

母をがんで亡くしているので、辛かった日々が蘇ってしまうのです。

なので、今までずっと私はもう治ったし健康なのだ！と思い込んで過ごしてきました。

手術後は抗ホルモン剤のみの治療をしています。この治療は５年間の予定で、その後も１０年目まで通院が必要です。

私の場合、手術後から日常に戻るのが早く、１ヶ月後には職場に復帰し、半年後には、バレエのお稽古も再開しました。今は満員電車で通勤しています。

バレエを続けるために、全摘した右胸を同時再建し、今年でフルコンプリートしました。^^　　

たまに銭湯にも通っています。

まっすぐ横に大きな傷はあるし、鎖骨の下は凹んでいます。でも、時間が経てばきっと目立たなくなっていくし、（他の人が驚かないように）お湯に入ってないときは　少しタオルで隠せば　お風呂はなんでもありません。温泉も行きます。友達はいいよ、すごいよ！と褒めてくれました。

インプラントを選択したので、常に右側を押されている感じはありますし、ストレッチしないとちょっとぎこちなく感じる事はあります。でも、このおかげで、最初の術後にさほどショックは受けなかったし、立ち直るのが早かったと思っています。

次はこれをきれいにしてもらうんだからな〜と思えたし、病院で最初にお風呂に入った時に鏡でうっかり見てしまった時も、ま、そうだよな、ぐらいの気持ちでした。

手術前はすごくすごく悩みました。欲張りなんじゃないか、自家移植がいいんじゃないか、etc...。あんまり悩んでいたので、先生にも、再建だけ後で手術できるますよ？とも言われました。

でも、自分にとっては、これがベストの選択だと今でも思っています。

自家移植はとても魅力的でしたが、私の場合、背中から移植部位を持ってくるという事だったので、バレエのお稽古も、衣装を着た時も、傷が見えてしまうなと思ったことと、病気でもない背中を切るのはやっちゃダメだなと　思ってしまったのでした。

でも　そちらを選んでも、もしくは、やらないと決めたとしても、きっと、これで良かったと思うのかもしれません。

その当時に、すごく悩んで、すごく考えて、自分で出した答えなので、今こうしていられると思うのです。

病院の先生方は決めませんし、誘導もしません。（してはいけないとおっしゃってました）　手術前に考えなくちゃいけないこと、決断しなくちゃいけないこと、全身の検査、仕事の整理 etc..本当にたくさんあって、追い詰められた気持ちでした。

食事も味がしなくて辛かったですが、体力落としちゃだめだ、戦いなんだから！しっかりしなきゃ！と自分で自分を励まして、凄い勢いで進んでた気がします。でも、眠れないし、休日は落ち込んで動けないし、どんどん痩せていくし、精神状態は最悪だったと思います。 

それでも、自分はこうなりたい！と　自分で決めて手術に臨む事が、本当に大事だなと後から思えました。

また、入院前、最初に「検査引っかかった！どうしよう！！」と打ち明けた幼馴染が、近県の自然たっぷりの温泉に連れて行ってくれました。仕事も片付かず、入院の準備にも焦っていた　入院1週間前の土日です。

何も言わずに、ただ、「温泉行こうよ！」と連れて行ってくれたのです。その日は何も考えず、子供の頃みたいに旅行を楽しみました。感謝しても感謝しきれないです。

そんな事があって、もう今は３年目。３ヶ月毎に血液検査をして、半年毎には大きな検査をして、薬を飲んで、なんとか無事にやっています。

途中で抗ホルモン剤の影響をみるための婦人科で引っかかり、こちらもマメに検査しなくてはならなくなりました。

いろんな事があります。

抗ホルモン剤は、あまり影響なかった　人もいれば、すごく辛い人もいるようです。

私は、慣れるまで１ヶ月ぐらいは、頭痛がひどくて困りました。外で脳貧血で倒れたことも　術後　今までで３回あります。また、だるかったり疲れやすい事があるので、婦人科で漢方薬をもらっています。これのおかげでだいぶ元気に過ごしています。ペースをつかんできたという感じです。

ただやはり、風邪をひきやすかったり、よく熱が出たり、あんまり丈夫じゃないです。無理しないようにと心がけてはいるのですが、仕事が忙しいと、生活が以前のように戻ってしまうので反省します。

また、がん専門ナースさんと面談の機会があったとき、とにかく好きなことをして、機嫌よく過ごしなね。と　言ってもらったことで、ストレスを溜めないようにより気をつけるようになりました。

楽しいと思う事を積極的にするようになり、嫌なことを我慢し続けないという気持ちを持つようになりました。（断っていいことは断る！のが私はできない性格でした）

そんな風に過ごしてきて、バレエ教室でも、職場でも、周りは誰も私ががんだと知らないので、元気に明るくやっているのですが、

最近疲れてきてしまいました。

他人の病気話、体調不良話、突然休などに出くわすと、私、なに頑張ってんだろ。などと　ひねた感情が顔を出します。

それがだんだん　頻繁に思うようになって、身近な人に聞いてもらうこともあっても、いつも甘えらたらいけないし。

 私は早期発見してもらって助けてもらった幸運や感謝を、忘れてはいないだろうか⁇

…なので、書いて感情を整理しようと思いました。

何をぐずぐずと考えているのか、書いたら客観的になれると思うのです。

私個人の性格にとっては、病気記事を見る事が、精神的に良い影響になはならなかったので、なるべくそうならないようにしたいです。　書いている私も、読んでくださる人にも。

先生に、ネット見るのが怖くて、何も調べる事ができません・・(T-T)　と　泣き言を言ったこともあったぐらいです。笑　

芸能人の病気話をニュースでたまたま目にしても、すごく落ち込んでしまう性格です。

趣味のこと、普段のできごとに加え、がんになってからの事、よく考えている事、悩んでいた（る？）事、少しづつ書いていきたいです。

でも、前向きであり続けるように、気を付けます。＾＾